استعداد عجیبی دارم که روزهای متمادی در تخت بمانم تا غرق شوم در خواب و بیداری.قطعا از چنین وضعی خسته هم نمیشوم. بیشتر دارم مراقبت میکنم استعدادم شکوفا نشود.

گفت بزرگ شدی که میتونی خواهرتم دایورت کنی و ناراحت نشی!گفتم: نه مریم! فقط حس میکنم در برابر دردهای دائمی سر شده م.

فقط آدم هایی که یک یا چند نفر دنبالشون هستن تا همه زندگی رو روبه راه کنن وقت میکنن مادام العمر غصه بخورن. بقیه پامیشن خونه رو مرتب میکنن قبض و شارژ ساختمون و برق و وام و ... رو پرداخت میکنن لباسها رو از اتوشویی میگیرن نهار درست میکنن و زندگی رو ادامه میدن.

من همونم که ۱۷ سالگی بخش هایی از نظم و نثر سوانح العشاق غزالی رو از سر علاقه حفظ بودم در عین اینکه دیگه همون نیستم که در ۱۷ سالگی بخش هایی از نظم و نثر سوانح العشاق رو از سر علاقه حفظ بودم.

آمار طلاق سال ۹۶ به بیشترین میزان در تاریخ ایران رسیده . عمده این آمار مربوط به شهرهای بزرگ هست. از هر طرف نگاه کنیم من و تو باید بریم یه روستا زندگی کنیم که جای مانتو شلوار اداری با بلوز دامن گلدارتو کوچه هاش راه بریم باغچه مون ریحون و شاهی داشته باشه صبحونه تخم مرغ تازه بخوریم یه چیزی بکاریم که دل...

آیا ما واقعا به پیام رسان ها نیاز داریم یا به اونها اعتیاد پیدا کردیم؟ الان که همه روی گوشی هامون ایمیل چک میکنیم ....

دوست داشتن آدمها رو از تو یاد گرفتم. ولی هیچ وقت اون طور که یاد گرفتم دیگران رو دوست داشته باشم تو رو دوست نداشتم؛ یا داشتم اما برای دوست داشتنت صبوری نکردم کرشمه نخریدم. فست فودی و استیکری دوست داشتن به هیچ دردی نمیخوره.

خانوم ها بفرمایید سر جاتون! یکی از وسط جمع میگه ما که خانوم نیستیم دختریم! کناریش میگه دوشیزه. بعضی ها ریز و بعضی ها بلند میخندند. فکر میکنم این باور محصول نگاه خشن و مشمئزکننده ی مردانه ای ست که روز زن/مادر را از روز دختر منفک دانسته و یک دختر ۱۷ ساله را وادار میکند به چنین خطابی اعتراض کند و به آگ...

بعضی وقت ها خودم با خوندن اینجا مچ خودم رو میگیرم و به نگاه سطحی خودم پی می برم. من ۱۶ ساله بودم که همبازی بچگیم ازدواج کرد. همون شب برای اینکه به بقیه بگم من رو به اون چشم نبینن چمدون عروسکهامو باز کردم و دوباره روی کتابخونه چیدمشون.امروز پستی که درباره طلاق نوشتم میخوندم به اندازه رفتار ۱۶ سالگیم ...

آن چیز که مرا نکشد لزوما قوی ترم نمیسازد! گاهی هم زخمی ترم میسازد.

رویای تو برای من امروز فقط یک نتیجه است. سفر سختی بود اما من زنده برگشتم.

گفتم بخشیدیش؟ گفت آره فاطمه واقعا دیگه بخشیدمش. حتی دلم براش تنگ شده بود. من از مهربونیت میترسم.از اینکه هربار بغلت میکنم با ترس بو میکشم تو رو که نکنه دفعه بعد تنت گرم نباشه. ما تو رو توی خاک میکاریم بعد جوونه بزن دوباره برگرد پیشمون.

برای دوستی نوشتم که حس میکنم سطحی شدم... ادا در آوردن حتی ادای یه آدم عمیق و فهمیده ؛ شکلی از ابتذال هست به زعمِ من. و من الان ادا ام. حتی یه خود سطحی اصالت و برتری داره به یک خود غیر اصیل . بد بودنِ خودم رو تشویق نمیکنم؛ اما قطعا برای تغییر باید پذیرایِ خودمون باشیم.

مبعث یعنی خدا هم یک انسان به ثبات رسیده با تجربه های زیستی متنوع را برای کار بزرگش ترجیح میدهد.

عشق بردگی مسالمت آمیز نیست؛ با این سیستم پیش میری بعد چند سال برمیگردی پشت سرتو نگاه کنی خودتو نمیشناسی. میری جلوی آینه خودتو نمی بینی.

هر کس باید تو زندگیش یکی شبیه شما داشته باشه؛ که نور باشه وسط تاریکی که حتی اگر دیر به دیر و کوتاه اما به وقتش باشه.الان باز هم دوری و دیدنت مقدور نیست اما حقیقت اینه که هیچ کس به اندازه شما با من نیست.

6 صبح بابا اومد بالای سرم بی مقدمه گفت پاشو بچه بجای خواب من و مامانتو ببر قم! بعد 7 صبح وسط جاده گوش میدادم خبر داری یا نداری دوست دارمِت.... شب که رسیدیم بابا خیلی معترض گفت تو که جوونی ولی من و مامانتو خسته کردی با این برنامه روز تعطیلت! :-)

من هیچ وقت نفهمیدم تو کی بودی؛ راستش نخواستم بفهمم.چون نظم ذهنم به هم می ریخت.فقط یه سایه از حضورت داشتم. خانوم جوانی با موها و ابروهای رنگ شده بلوند و کوتاه قامت و ظریف که بلد بوده کردی برقصد! شاید هم ترکی ...

حس یه حجم پلاستیکی رو دارم که در مجاورت حرارت قرار گرفته باشه.

وقتی یه آدمی رو می بینی کفشش سوراخه بهش میگی:رفیق! کفشهات؛ یه سوراخ بزرگ داره؟! اینکه از یکی بپرسی هدفت از ادامه زندگی/ازدواج/بچه دار شدن و ... چیه دقیقا داری همین کارو میکنی؛ همین قدر شلیک بدی هست . تصمیم های بزرگ آدمها رو واسه خودشون با شفافیت واکاوی نکنید چون درد داره و زخمی زدین که ترمیمش رو بلد...